Wednesday, July 25, 2012

Paket Hemat dan Cinta, Lahirnya Filsuf Cinta



Ah, segar nian. Udara mal, bau dari mal, pokoknya mal dah, biar mau dibilang konsumtif juga paling asik emang di mal. Apa ada aja.
”Setuju, udara mal seger abis, AC sih. Setelah maulid dari rumah ke mal yang menempuh berbagai cobaan yang berat, akhirnya sampe juga di mal.”
Cobaan? Ada juga yang cape gw mas. Loe kan makhluk jadi-jadian kaga jelas. Ada juga gw dempet-dempetan di bus. Mana cowo semua lagi. Bau, keringetan dan paling parah ya batangan lagi-batangan lagi. Tapi bener juga kata loe. Untung udah ampe di mal.
“BTW-SUBWAY-BUSWAY-becak wae, loe kaga laper Lex?”
Laper Xan, tapi duit gw lagi tiris nih. Prihatin kaya pengungsi di barak-barak korban bencana alam. Mengharap belas kasihan dari dermawan yang baik hati dan mulia.
“Korban bencana alam kok badan subur gitu. Busung lapar mas? Makan di restoran cepat saji aja Lex, lumayan murah, enak, and bergengsi juga.”
Restoran gituan kan kaga sehat man! Junk food.
“Ala, sok health conscious!! Loe tuh uda gendut. Loe mo apa-apain juga percuma!! Takdir loe tuh uda jelas. Kalo kaga mati sakit jantung ato kolesterol tinggi ato sebagainya. Paling mati kesepian karena disfungsi ereksi karena obesitas.”
Dasar cunguk!! Nyesel gw dengerin loe.
“Tapi laper kan? Makan aja. Cup cup cup, bayi gurita kaga lucu kalo memble. Tapi loe mah memble kaga memble uda jelek. Percuma juga.”
Ngepet lo!! Ya uda gw makan aja tuh  fast food!
   “Gitu dong. Dengerin omongan yang bener, sumber terpecaya, valid dan terakreditasi A.”
Omongan bener kok makan junk food?!
“Alamak! Banyak komplain kali kau ini. Yang namanya makan ya makan aja. Ga ada itu namanya yang sehat ato kaga sehat. Ujung-ujungnya juga dibuang di WC kok. Lagipula sebagai predator terhebat, maksudnya manusia in general, loe mah dibilang predator kaga ada tampang, kegendutan. Sebagai pemimpin klasemen sementara di puncak rantai makanan, harusnya loe berlaku selayaknya predator. Liar dan pemakan segala!”
Enak aja! Gw ini civilized people, intelek kaga kaya loe!
Civilized? Syphilis kali! Lebih cocok! Sok intelek, ada juga belek tuh di mata.”
Heh! Gw bukan sok, tapi uda sewajarnya kalo kita jaga kesehatan selagi muda.
“Justru karena kita masih muda! Kita harus coba segala hal! Rules are made tbe broken, boundary and limitation is nothing, sky is the limit! Lagipula idup Cuma sekali Lex!”
Coba pikir. Kita uda kaga semuda itu Xan. Ada berbagai hal yang harus kita perhatikan, misal kaya moral, rambu-rambu.
“Coba loe piker Lex, orang pas muda cape-cape kerja banting tulang pas lagi muda biar bisa idup enak pas tua, biar bisa makan makanan enak. Pas uda tua ternyata kaga bole makan ini, kaga bole makan itu, percuma! Mending pas muda sekalian loe enak-enakan. Ato pas tua makan yang enak tanpa peduliin segala batasan yang tadi loe bilang. Toh hidup Cuma sekali. Sakit-sakitan juga kaga apa-apa. Akhirnya toh tiap orang juga mati kan?! Don’t take life to seriously, no one gets out alive anyway.”
Ok, kali ini loe rada make sense. Gw ikutin saran loe dah. Lagipula seringnya makan di fastfood jatohnya malah lebih murah daripada makan di restoran dalam negeri model padang.

********
Heavenly Light on the menu

“Mau pesen apa mas”, sapa cewe cashier yang menurut gw sih cukup lucu.
“Lucu, mang tukul arwana lucu!? Denger ga dia bilang apa. “mau pesen apa mas?”, tua sih tampang lo, tampang mas-mas jowo, DJ-DJ gitu, DJ-awa dibaca djawa, kaga ngejual!. Yang gw bilang bener kan loe itu susah jodoh, berat jodoh, kaya berat badan loe itu!!”
Dasar monyong, ngapain sih loe nongol di momen kaya gini. Hush!! Pergi sana ke alam mu, enyah kau setan!! Gw Mas-Mas juga Mas Jateng, Jawa Ganteng!!
“Ngaca bro!!! Ngaca. Dasar ga tau di untung!!”
Ada juga bunting, eh buntung monyong, ama lo mah paling Cuma buntung!!
“Ada apa mas, lagi kurang sehat ya?”, Tanya si cashier imut.
“Ah kaga kok. Maaf tadi rada bengong. Saya pesen paket hemat aja deh mbak. Paket berapa ya …??”, kok gw jadi bingung gini. Abis kaga ada yang bener-bener gw suka semuanya. Yang satu gw suka burgernya, tapi kaga suka sayurnya. Yang satu lagi gw Cuma suka minumnya doing. Yang satu lagi juga gw kaga suka supnya. Bingung. Ya udah deh gw pesen paket hemat 2 aja dah. My favourite number, afterall, once is never enough kata orang.
“Paket 2 aja mbak”, kataku dengan yakin.
“Paket hemat 2, yak. Ini mas, satu burger ikan teri, satu medium kentang goreng, sup kacang ijo, ama minuman temu lawak”, sahut si cewe cashier.
Mampus, kaga ada yang gw suka gini. Burger teri?! Apan pula nih. Fillet of fish pernah denger. Ini kan teri?! Gimana makannya nich?
“Kalo kaga suka ngomong aja ama cashier-nya. Minta tuker, ya tambah dikit kaga apa-apa kan? Yang penting loe puas. Kan loe bayar buat ini.”
Kaga!  Gw uda buat keputusan. Loe inget apa kakek pernah bilang kan?! “Sebagai cowo kita harus berpikir dua kali, bahkan lebih, sebelum berbuat sesuatu. Karena sebagai lelaki kita tidak boleh menyesali apa yang telah terjadi, apapun konsekwensi dari perbuatan kita. Cuma orang bodoh yang menyesali perbuatannya dan apa yang telah terjadi”. Loe inget kan Xan? (Sambil gw berjalan ke meja yang kosong).
“Inget sih, inget. Asal loe kaga ada penyesalan sih gw ok ok aja. Lagipula gw kan kaga makan. Oh, by the way, harganya juga lumayan murah kan? Sepaket Cuma 20 ribuan. Kenyang lagi. Loe inget kan insiden makanan sunda pas kita lagi jalan ke Sukabumi?”
Inget lah! Mana bisa gw lupa ama begituan! Itu penipuan abad ini, hoax of the century! Gw mo ngomong apa ama anak cucu gw! Masa Cuma makan nasi pake kentang ama telor tambah gorengan plus es the manis bayar lebih dari 40 ribu. Gila, it was a robbery man! A fraud, a hoax!! Penipuan sinting! Masa restoran cepat saji franchise luar negeri model “Mang Dedi” Fried Chicken bisa lebih murah dari restoran negeri sendiri?! Pantes restoran model gini laku dimana-mana. (sambil makan dengan lahap di meja)
“Penipuan abad ini ya? Terus pas kita ketipu pas beli bokep di Glodok gimana? Itu tuh, pas kita beli bokep Dian Sastro, ingetkan?”
Wah yang itu lain cerita xan, yang itu gw rela bayar mahal buat ngilangin memori cerita itu. Gw malu tujuh turunan Xan. Yang itu sih penipuan terhebat sepenjang sejarah hidup manusia. Kita ditipu mentah-mentah abis.
“Ya mau gimana lagi. Kita kan laki-laki, we’re blinded with our passion, with our lust! Kita Cuma jalanin apa yang IC yang ada di otak emori kita suruh, yang uda diprogram buat kita. Lagipula kan abangnya bilang itu bokepnya Dian Sastro!! Kapan lagi nonton begituan, high quality bokep man! Made in Indonesia lagi.”
Iye, tapi kita rugi 15 ribu. Isinya juga bukan Dian Sastro, tapi si Dian, si Sastro, ama Wardoyo. Walau threesome tapi juga kaga bagus mainnya. Busuk malah! Menurut gw juga tuh bukan orang Indonesia, mungkin Thailand. Udahlah! Gedek gw inget begituan. Gw mo makan.
“Tapi paket hemat kaga jelas ini mirip kalo milih cewe ya Lex? Kaga ada yang bener-bener click. Kaga ada yang bener-bener pas buat kita. Ada aja kekurangannya, ada yang seksi tapi bodo, ada yang baik tapi kekurusan, banyak lah! But that’s life. You can’t always get everything you want.”
Amen brother!!! Emang kita sering berada dalam situasi kaga bisa milih kayak gitu. Kita harus bertoleransi dengan segala hal di sekitar kita, and kalo loe ingin cewe yang perfect, berarti loe juga harus perfect kan? Biar adil gitu. Which is kaga mungkin. Jadi kita harus “puas” dengan apa yang ada dan make the most of it.
“Tapi kalo harus milih loe bakal milih yang tipe kaya gimana Lex? Yang cantik tapi bodo ato yang jelek, yah kaga ato kurang cantik lah, tapi enak buat dibawa jalan?”
Wah kaga tau juga Xan. Loe tau kan gw kaga pernah netapin standar, gw suka berbagai tipe cewe tanpa batasan. Yang penting nyambung ama gw aja.
“Pantes loe jadi maniak seks Lex. Yang penting buat loe cuma asal bukan batangan kan? Anak kecil ama nenek peot juga loe embat kali?! Gw kaga nyangka loe selain maniak seks, ternyata diperparah pedophilia ama mother complex tendency.”
Gw kaga lagi bercanda monyong! Loe tau kan gw kaga percaya ama cinta, setidaknya love at first sight. Itu boong abis! Yang ada juga lust at first sight, Cuma nafsu doang!!!
“Loe blom ketemu aja kali Lex. Sape tahu loe ntar ketemu cewe yang buat loe bertekuk lutut. Loe blom bertemu tulang rusuk lo yang ilang”
Nah itu! Nafsu kaga sih? Loe tiba-tiba bertekuk lutut dan rela ngelakuin apapun buat seseorang. Tanpa logika. Itu jelas nafsu Xan, blinded by passion and lust. Loe ngeliat dia kan Cuma sekali itu. Cuma lapisan luar kan? Cuma kovernya doang. Lagipula kalo mau cari tulang rusuk mah pergi aja sana ke Tony Mbokmas, famous for it’s ribs. Kaga usah susah-susah nyari di jalanan.
“Ok, teori loe rada valid, walau menurut gw blom tentu bener. Jadi menurut loe yang namanya cinta itu seperti apa? Lagipula istilah don’t judge a book by it’s cover itu sangat klise dan tidak relevan. Kalo emang gitu gimana nasib orang yang kuliah desain grafis, arsitektur, desain baju, dan sebagainya?”
Ok gw terima argumen loe. Emang pada dasarnya tiap orang itu beda, kaga bisa dipukul rata. Menurut gw ya, menurut gw, menurut loe ya menurut loe, tapi I’ll stick with my own! Menurut gw cinta itu kaya pepatah jawa dulu, cinta datang karena terbiasa. Uda terbukti lewat perkawinan jaman dulu yang dijodohin. Toh banyak, bahkan lebih banyak yang langgeng dibanding kawin asal dasar cinta kasih suci tapi ujung-ujungnya cerai kaya pasangan jaman sekarang. Tai kucing!!!
“Mungkin yang dijodohin jaman dulu itu kan blom jaman modern. Wanita masi bersifat nerima aja. Jaman sekarang mana bisa! Sekarang jamannya emansipasi, wanita mana mau nerima gitu aja. Musti imbang!”
Nah itu yang di salah ngertiin. Emansipasi emang persamaan. Tapi kan wanita ada kodratnya. Bukan berarti gw kaga feminis ya, tapi kan wanita itu makhluk yang dimuliakan, ada istilah ladies first, kalo ada kecelakaan yang didahulukan wanita-orang tua-anak-anak. Wanita itu sangat istimewa, kenapa mereka sendiri yang ngerusak diri sok mo main bola, jadi petinju, dan sebagainya. Sori gw bukan ga suka, tapi kurang setuju aja. Kan kodrat sebagai pengurus keluarga merupakan suatu hal yang amat sangat mulia, dan itu sendiri merupakan hal yang amat berat. Gw yakin kalo cowo kaga bakal kuat ngurus keluarga kayak bikinin sarapan, bangun pagi, nyuci, ngepal, dan senagainya. Lagipula istilah loe “nerima doang” bukan berarti mereka kalah. Mereka justru mengalah untuk menang, demi keutuhan keluarga. Jaman sekarang kan semua mentingin ego masing-masing doing. Kalo gitu mana ada penyelesaian dan perdamaian selain cerai. Bukan berarti juga kalo harus cewe terus yang ngalah, ada istilah ISTI kan, ikatan suami takut istri. Sape tahu para ISTI mengalah untuk menang juga?!
So your point is?”
Cinta itu adalah komitmen. Kedua pihak membuat komitmen dan menjalankan sebaik-baiknya, through the best and the worst, bukan nyerah karena sedikit perbedaan. Mereka harus stick together.
Make sense. Ini mirip komitmen loe soal paket hemat tadi kan? Stick with your choices.Gw penasaran ntar loe kawin ama cewe kaya gimana, and selama apa loe bakal langgeng?”
Tunggu premiere-nya aja. Sabar. Good things come to those who wait.
“Ada juga orang sabar kalah duluan. Kalo nunggu doang mana ada perubahan. Harus action!”
Setuju!! Nah mari kita habiskan makanan kaga jelas ini dan langsung pergi untuk mencari cinta!!!!!


FIN

Wednesday, January 18, 2012

Kick Start

Gimana cerita awalnya ya? Gw bingung.

“Bingung mo ngapain Lex?”

Oh, kenalin, ini Xander. “Saudara” gw. Kenapa saudara pake tanda kutip? Nah itu yang gw bingung ceritain awalnya.

“Lo mulai ngayal lagi ya Lex? Pantes kaga ada yang mo temenan ama lo, ada kecenderungan autis kali. Asyik ama dunia sendiri, dunia milik pribadi. Yang lain ngekos?”.

Oh, hampir lupa. Gw Alex. Alexander Supraba lengkapnya. Yang ngomong ama gw ini… Gimana neranginnya ya … setan kali.

“Eh cumi, loe berani ngomong gitu ama sodara sendiri. Dasar anak ga tau diri. Kalo ga ada gw lo uda lama mati. Dasar cunguk !!!

Dia bilang sodara ya? Ya … mungkin awalnya pas gw ngebrojol ke dunia ini kali ya. Kata nyokap gw sebenarnya gw ini anak kembar, tapi yang bisa bertahan hidup Cuma satu anak, which is gw, survival of the fittest bro. Berarti kuatan gw kan Xan? Oh namanya juga Alexander.

“Banyak gaya, kalo gw ga mampus pas loe lahir, loe uda lama mati Lex. Harusnya loe makasih ama gw.”

Iye-iye, makasih deh, thanx a lot. Puas kan?! Nah kata nyokap kembaran gw, which is cunguk ini, keburu mati duluan. Katanya sih janinnya, katanya ya, bold-italic-underline katanya, karena gw bukan anak IPA pas SMA (ato SMU ato apalah namanya itu), nah janin si cunguk ini, si Xander katanya masi ada dalam tubuh gw. Mungkin ini sebabnya gw masi bisa denger suara si cunguk, bahkan berkomunikasi.

“Dasar cumi, gw tau semua yang loe tulis. Dasar cumi!!! Kalo ga ada gw loe uda lama bunuh diri kali. Kesepian, ga tau mo ngapain, ato mungkin jangan-jangan loe mati kebanyakan “ganti oli”, masturbasi gara-gara selalu mendam birahi ama cewe yang loe suka”

Eh, stop jangan ngomong yang kaga-laga monyong!!!

“Ngomong yang kaga-kaga? Ini namanya buka kartu. Gw kan ngomong selalu bener, ga pernah boong, Cuma fakta…”

Ok ok. Gw minta maaf. Gw nulis yang bener deh sekarang.

“Gitu dong. Dari tadi ngapa”.

Ok ok. Si Xander ini adalah sodara kembar gw yang kata nyokap meninggal pas gw, eh kita, masi di rahim nyokap. Nyokap ketika itu tau kalo anak dalam rahimnya kembar. Makanya bonyok uda nyiapin nama buat kita. Alexander. Kok Cuma satu nama buat dua orang? Kata nyokap biar gampang aja, juga biar orang tau kalo kita kembar.

“Kok loe seenaknya ngeklaim kalo nama panggilan loe Alex? Kok panggilan gw Xander?”

Kan bonyok yang manggil gw Alex?! Salah loe mampus sebelum loe lahir!!!

“OK OK. Apologies granted, gw ngalah kali ini deh. Dasar cumi, bayi gurita, gorilla bunting, GSM …”

Eh jangan ngelunjak loe dasar hantu gentayangan!!! Apaan tuh ledekan?! Pake GSM lagi. Mang gw handphone.

“GSM itu artinya Gendut Seks Maniak. Kalo ga terima ya Geser Sedikit Mati. Abis bodi kok makan tempat. Gede amat mas! Kaya gw dong. Slim, six pack. Mang lo, one pack Cuma lemak, buncit abis!!.”

Ala, loe bentuknya kaya gitu kan gara-gara loe itu sebenarnya kaga nyata. Cuma sebuah entitas kaga jelas. Mungkin juga loe Cuma imajinasi gw aja. Makanya bentuk loe bisa perfect gitu. Ngaku kembar kok beda banget, ngarang yang bener dong, yang dapat nilai sembilan dari guru bahasa kalo ngarang!

“Eh ngepet, berani loe ngomong gitu ama sodare sendiri. Inget karma mas, bukan karma sutra ya, loe kan bokep 24/7”

Lo yang bokep all night all right.

“Gw bokep all the time, bukan Cuma all night. Mang lo edi tansil.”

Edi tansil mbah loe. Kalo gw mau, satu Indonesia, eh dunia gw bikin tek dung tek dung la la la. Bunting semua!!!

“Nah itu masalahnya, ga ada yang mau ama loe.”

Dasar cunguk! Ok back to topic, jadi cunguk kaga jelas ini adalah sodare gw, kata dia … gw sih kaga tau, jangan-jangan setan?! And semenjak gw sadar kalo dia ada, ternyata lumayanlah, gw kaga pernah ngerasa kesepian lagi, gw jd rada hobi me-review-preview segala hal, walau kredibilitas kembar amat-sangat-sungguh-nian-luarbiasa-dan lain sebagainya meragukan.

“Kalo soal kembar beda kan bisa aja beda telor. Ato kemungkinan paling ilmiah ya kita ini bagai pinang dibelah dua pake laser, lo dapat yang gosongnya Lex, gw yang bersihnya he he. And kalo loe kesepian, loe pergi aja ke warung remang-remang mas. Berbuka dengan yang manis katanya. Kaga musti halal, yang penting manis, bohay, dan bukan banci.”

Eh iblis, mang gw maniak seks kaya loe. Mending gw onani. Dosa sendiri kaga ngerusak anak orang. Dasat BT, birahi tinggi

“Birahi tinggi? Mang acara kuis jaman jebot “Berpacu dalam birahi”. Coli mulu sih, makanya loe ga pernah pacaran ampe sekarang. Kawin ama ibu sih.”

Ama ibu? Maksudnya apaan. Sejak kapan coli itu kawin ama ibu. Tau dari mana loe, ga ngarang kan, ini Cuma bercanda kan?!

Eits, jangan panik dong. Maksudnya kawin ama ibu, ibu jari.”

Dasar cunguk, gw kira apaan.

“Ngomong-ngomong Lex, kok kalo gw ngomong, banyak pengulangan kata ngomong nih. Kalo kuis biasanya uda gugur karena mengulang kata ngomong. Sori ngelantur, kok kalo gw ngomong pake underlined Lex?”

Jelas kan? Itu karena loe makhluk jadi-jadian yang kaga jelas, sekaligus buat pembeda kalo ada orang lain yang ngomong.

“Bole juga ide lo, Lumayan.”

Ya, that’s all for the kick start, ya semenjak ada si cunguk ini hidup gw jadi rada seru. Gw ngeliat segala sesuatu, me-review-preview dari both side of the stories, walau sudut pandang cunguk ini rada “sakit” dan kaga jelas.

“Cumi!!! Masi aja ngina orang. Dasar kaga tau terima kasih. Gw bisa aja malaikat yang dikirim yang diatas, tapi bukan tukang genteng ya, buat ngelindungin babon bunting kaya loe!!!”

Loe malaikat?! Kaga ada potongan nyong. Loe cocoknya jadi iblis! Lebih ada potongan.

“Potongan-potongan, gw potong si little sinyo punya loe baru nyaho!”

Sori menyori, tapi jangan sinyo di bawa-bawa, ini kan investasi buat istri masa depan gw kalo nanti kawin, eh, nikah ding, kawin mah bisa kapan aja. Jangan yang ini dong.

Bold-Italic-Undelined kalo nanti kawin. Menurut gw sih loe susah kawin. Paling juga kalo dapat istri … ya paling yang kalah taruhan mesti kawin ama loe”

Dasar monyong, nyesel gw masi ngakuin loe sodare. Dasar jin Iprit!!!

“Eh sape tahu gw ini ternyata suara hati loe. Nurani mas, bukan Nuraini janda kembang tetangga sebelah ya … catet. Inget if a guy can’t believe his own conscious, who else he could believe?

Kalo nurani kaya loe, mending gw dengerin omongan orang mabok ama kesurupan! Setidaknya bakal lebih jujur daripada lidah presto tanpa tulang loe itu.

“Dasar buntelan lemak!!”

Penjahat kelamin!!

“Lo tuh kena penyakit kelamin!!”

Enak aja, lo tuh raja singa!!

“Enak aja, enak banget kali. Kalo gw tuh raja ranjang, king of love. Mang lo, buat diriin sinyo aja perlu doping. Dasar impotent!!”

Eh dasar pithecanthropus erectus namun mandulus and impotenus!!

“Bla bla bla yada yada yada!!”

Wa wa wa tra la la!!


Balada Alex & Xander